很多人会想知道,对方回避到底是因为不爱(了),还是真的有依恋问题?
其实很多人更希望对方是回避型依恋,因为那样就代表了对方并不是不爱自己。所以很多人更愿意把对方往这方面去想,不过也难怪了,回避型依恋和因不喜欢而回避的确有些难分辨。
1)热情来得快,去得快。
读过我之前文章的朋友应该都有所了解,回避型依恋的人在最初的时候非常热情,热情到让你觉得这个人脑子是不是有病?
认识3天的时候:好喜欢你啊!
认识1个星期的时候:你就是我的完美伴侣啊!
认识半个月的时候:搬过来给我一起住吧!
认识一个月的时候:以后我们的孩子叫什么?
以此类推。
当你觉得一切都如此美好的时候,也就是当你们的关系进入一种特别温馨亲密的阶段,对方的态度忽然就365度大转变。轻症可能会有些回避,需要空间。重症直接冷暴力或者选择分开,也就是很多文章中说的断崖式分手。
看到这里,很多人都会觉得,这不是典型的渣男操作么?
的确很像。但他们之间有个非常细微的差别。不喜欢或者玩玩而已的人,会让你觉得对方对你一丝纠结都没有。真正因为回避型依恋而回避的人,是一种想靠近你,真的很喜欢你,但落实到去稳定一段关系的时候,你能感受到对方身上的痛苦和自我纠结。
渣男是不痛苦的。他们离开的时候是开心的。内心OS:妈呀,这女孩真好搞定,搞定了就没意思啦!我去找下一个目标啦!哟嘿~~~
2)为什么回避型依恋的人一开始不纠结?
刚认识的时候你们的心并没有在一起,刚认识的时候你们的心与心之间是有距离的,刚认识的时候他们可以掌控自己的内心。
换句话说:回避型依恋的人,只有在最初的时候,也就是刚认识的那个时候,才能跟你自如相处。只有在那么一小段时间里,他们才能自如释放自己对爱情的期待和渴望。(他们内心是真的真的真的很渴望)
可是当他们发现这段关系趋于稳定了,内心就会涌起一股特别憋屈的感受,想尽办法拉开距离。比如吵架和挑刺。表面上看是吵架,其实背后的动机是想通过这种方式跟你拉开亲密的距离。很多时候他们自己也不知道为什么,可就是关系近了不舒服啊!真的好难受啊!喘不过气来啊!
好了,接下来话也越来越少了,一开始那个侃侃而谈的人变得沉默寡言。而且对你的任何一种亲近都觉得你侵犯了他们的空间,好像你就是多余的一样。更别谈什么共情和理解你的小脾气了,不存在的。他们自己都处理不好自己的负面情绪,或者说有些回避型依恋根本是没有情绪,那你为什么有情绪?你有情绪就是你的问题啊,为什么要我来安慰?我自己有负面情绪的时候都是自己消化解决,你为什么不可以?— 这就是回避型依恋对待对方的负面的情绪时的经典脑回路。甚至有的时候,他们会认为有情绪这件事情是可耻的。
3)伴侣很痛苦,其实回避型自己更痛苦。
还不知道自己为什么一遇到真正的亲密关系就想要逃跑的人,通常会认为对方只是不合适而已,于是很快就会去找下一个。这也是让人容易误解为情感骗子的原因。而且很多时候,他们有很多备选,这也是为什么跟你分开以后很快就能有下一个的原因。
关于许多回避型依恋容易陷入三角恋:不是因为他们渣,他们真的没有胆子只跟一个人在一起。他们必须通过第三个人的存在来降低自己与对方的亲密感。这样他们才能感到安全和踏实。其次,这也是一种拉开跟对方的亲密距离的一种来自潜意识的回避策略。这一切的一切,都不是因为你不够美、不够优秀、不够怎么怎么样。是因为回避型依恋的人无法享受一段稳定的亲密关系。
即使有些回避型依恋的人结婚了,他们通常也会靠各种拉开距离的策略来回避与对方的亲密感。暴露深层次的内心是一件极其痛苦的事情。
还记得有一次跟我回避型的男朋友吵架(当时我不知道他是回避型依恋),我问:“为什么一开始的时候你很愿意跟我谈心,现在我们认识那么多年了,你反而开始封闭自己的内心了?”
他脱口而出(语气带有一丝无奈和痛苦):”因为那个时候我们还不熟啊!”
我接着问:”那为什么不熟悉的时候你反而可以表达自己“