这可能是一个老生常谈的话题,但自己来经历还是觉得颠覆了我以前对于情感的认知。
主要原因就是,我本身有着很幸福的人生。不是表面看似幸福,而是从内到外的幸福,自己很清楚。
和老公校园恋情走到现在,一直是被宠着爱护着,可以说没经历过任何人间疾苦。
别人的七年之痒我没有,别人生完孩子的抑郁我没有。从恋爱到结婚到生子,我都被老公和全家照顾得很好,他是完美的老公和爸爸。
爱情也始终在,直到现在我也觉得自己还是很爱他很黏他。
儿女双全,都优秀可爱,一家人相亲相爱,生活充实圆满。
这样的状态为什么还会喜欢别人?这对我而言几乎已经成了一个宏大的哲学命题。
虽然以前天天说自己又爱上哪个男明星,但认真对身边人动心,还是觉得人间罕见。
对我来说,喜欢一个人其实并不容易。因我恋爱结婚这么多年来,也真的没喜欢过其他凡人,因为和老公的感情真的一直都很好。
C算是很多偶然因素的集合,导致我不得不注意他美化他(今天听樊登读书,他说爱是一个动词,当状态是不爱的时候,你去爱,做这个动作,就会变成爱了。所以我应该是那段时间因为种种原因一直在强迫自己做这个动作吧),加上一些意外对他负疚和感恩,当然他也有他刚好戳中我的优点,然后两个人聊天过程中那些微妙的情绪……但确实也因为我自己赋予他的各种光环加持。
我一直在等光环褪去,可以以平常心待他,但现在好像还是没法做到这一点。
关于如何走出来,这几个月来也做了不少。
1、
当我发现自己深受困扰的时候,做的第一件事就是去找闺蜜聊天。
那时候的聊天主题居然是猜测C是否也有喜欢我。
把我们的聊天记录来往细节发给女朋友,让她分析。她说不喜欢,我就会翻脸,然后拒绝相信,觉得她是为了阻止我的情感蔓延故意气我的。
她说喜欢,我也会不相信,说喜欢一个人不是他这样的。
她也被我弄疯了,开玩笑时怂恿过我出轨。大部分时间在骂说恋爱的甜蜜和忧伤你已经不配拥有。
所有的道理我都懂。
也觉得每天这样的猜测期待真的好累。开始想拉黑他。
女朋友这时也拉来心理医生缪,联合PUA我,要我屏蔽他。
我不想这么做,屏蔽他只是让我自己被动,我还是可以去看他,他却看不到我,可以就此忘了我。我为什么要做这么损己利人的事。
但最后还是被她们联合打败了。
缪巫婆有一句话很刺激我:中年女人油腻的表现之一,就是对身边年轻男性想太多。
我是一个经常会警醒自己的人,总想拉开自己与世俗的距离。听到她这么说,我不想自己落入俗套。
在此之前,也不曾多看他们一眼,我这颗少女心的男友设定必须是比我成熟懂事的人。之前在我眼里他是很成熟的,也从未想过他的年龄。
缪自己是个海后,有很多小男朋友。我说为什么你和他们网恋不算,我还在克制自己呢却要被你diss。她说想太多就算,有本事你直接做啊。我没这个本事,也不想花心思去反驳她的谬论。
所以在她俩的联合绞杀下,万般不情愿地屏蔽他。
但确实会好很多。
在此之前,发朋友圈也好,聊天也好,总是很忐忑,期待他的信息,又小心翼翼生怕自己泄漏了什么情绪。
希望能确认他也有同样的情感,但稍微感觉一点亲近又完全不敢再继续。
因为这是不可能的事,永远无解的一道题。
也没有必要去寻求答案。
但这种无为我觉得还是逆人性的。
所以总有种钝刀割肉文火煎心的感觉。
女朋友说,看着你让我觉得婚后喜欢别人是一件好恐怖的事。
我自己也能感受到这就是一场浩劫,因为没有任何让你觉得舒适的可能性存在。
假如对方不喜欢你,你会痛苦。
假如对方也喜欢你,双方都会痛苦。
怎么做都没有幸福的可能。
对自己永远不可能拥有的东西充满渴望,这让我觉得很绝望。
屏蔽他的第二天早上,看到远在摩洛哥的神婆L深夜发了一条朋友圈,觉得很像在嘲笑我:你喝下了毒药,却想把别人毒死。
其实也没想毒别人,只是真的不喜欢这样的自己。
这样期望、失望、猜测……就是想太多的自己。
希望屏蔽可以阻止我。