第一次写这种东西,我不但想写,我想拍电影。
二十一岁,第一次和女生接吻。她很漂亮,身材娇小,嘴巴扁扁的,我很喜欢。我问:能亲一下你吗?她点了点头,气氛很好。碰到她嘴巴的那个瞬间,我被幸福的电流击中,浑身上下只能用「酥」来形容。这一瞬间,我永生难忘。这个难忘的瞬间还没有过去,我又得到了我的第一次。这是我第一次见过这么柔软的馒头,撒满了面粉,双手握住,我再一次被电流击中。那一年,我即将二十二岁。
二十三岁,我说要不要看电影,她说是真的吗,那就走。她拉了一下我的手,我很不自在,此时此刻身体部位已经放大。我松开借口说怕遇到认识的熟人,她一边笑,牵起我的手往前小跑,头也不回,她的高跟鞋嘎吱作响,我的心脏砰砰狂跳。“其实「我不是药神」我前一天已经看过一次了。”电影结束后我对她说。
二十四岁,我问姐姐,能约你出去吃饭吗?“姐姐有男朋友,是在这里认识的。我答应过他,不可以跟别人约会。”所以约不到她,但是她的这番话令我明白了什么。
原来这里可以找到女朋友。
二月十四号,我认识了我的初恋。她很温柔,是我喜欢的类型。在街上,我自然而然牵起她的手,在没人的角落接吻,吃饭的时候一定要并排坐在一起。我迫不及待地向全世界宣布,我谈恋爱了。我从来没有这个机会,我压抑了很久。尽管这是一段本不应该公开的爱情。有好几个瞬间,我好想和她永远在一起,希望时间永远停留在黑夜的这一刻,因为实在是太短暂了。因为我们不能够经常见面,我不能叫她的真名,我不可以享受我在朋友圈看到的那种恋爱,我很压抑。七夕节,我们已经两个月没有见面。我牵着别人的手,给她从美团上面订了一朵花。她没有表现出什么惊喜,抱着花拍了照片给我,我突然脑海里闪现过一句话:我的女人。我也不知道为什么。
去年她亲口跟我说,她结婚了。我一下震住了。随之而来的情绪涌动,我很感动,也非常开心,我希望她过得好。即使过得比我好很多,我也不会嫉妒。因为她曾经,是我最爱的人。分手的时候,我曾经问过一个问题,我们算不算谈恋爱。她秒回我“算呀”,我再也控制不住自己的眼泪。
第一次谈恋爱就出轨,这个概率究竟大不大。她实在太完美了,瘦瘦的,白白的,漂亮到极点。她说,我跟你相处有一种谈恋爱的感觉。一个涉世未深的男孩子,当然会自作聪明地认为这是对方的暗示。当他经历世间繁华后,便会自觉免疫PUA。这个女生真的让我只能用迷恋来形容,主动要求约会,会偷偷亲我,会逗我开心,会花时间跟我黏在一起,满足了前一段恋爱的重要缺失,让我沉迷其中无法自拔。
两天后,她说我们不合适。
我恳求她考虑再三,她拿出跟多个客人同时联系的聊天记录给我看。原来,来过她家的,我只是其中最不起眼的一位。我要求一起做羞羞的事情,凌晨五点,她答应了。楼下的便利店员很是惊讶,一边哭一边买小气球的人还是第一次见。早上六点,她翻着白眼跟我接吻,然后我离开了她家。
失恋的那种感觉就像一块很大的石头,直接砸中心脏。不想吃饭,不想出门,睡不着觉,无论什么姿势。桥上大哭,在马路上大哭,在任何想起的时候大哭。
一个月后,抑郁症好转。
这一年的冬天真的好冷,走到一半,她突然抱着我接吻。这个吻太舒服了,她给我最深的印象就是活好。她说我已经好久没有喜欢一个人。我被突如其来的幸福放倒了,我要跟她在一起。
当疫情遇上了爱情,所以爱会消失的是吗。她没有钱了,我也没有钱了。压力真的好大。我好讨厌这个疫情,我知道它随时会让我分手。她说她顶不住了,不想拖累我,想找个养得起她的人救她出去。我心里一震,随之而来的自责,为什么经历了两次失败,第三次还是要找她们谈恋爱。
她开始拼命跟我暗示要钱,跟我要香水,跟我要钱喝酒,甚至跟我要烤鸭外卖。除了跟我见面,她什么都想要。她会跟我打五个小时电话,说现在的客人怎么没素质,跟我说她又有什么计划,跟我说她前任多么不好。
我假装哭丧着跟她说,我顶不住了,要不我们就算了吧。
她答应了,至今不知道我出轨